17 meses
Hoy hace 4 años que vivo en su ausencia.
Muchas veces he hablado del miedo a la idoneidad, nuestra familia viene de una pérdida terrible, la peor pérdida que una madre pueda imaginar… tengo miedo a los psicólogos y a que estrujen mi corazón, nunca negaré el dolor que habita en mi alma, la ausencia perpetua de quien me hizo madre, de mi razón para seguir adelante…
En días como hoy es dura esta dicotomía, el dolor de saber que lo más hermoso de tu vida ya pasó y no volverá, y la ilusión por compartir la esencia que queda de ti.
Hoy sufro la ausencia de mi hija, y lo hago mientras anhelo la llegada de otro hijo, que me necesita tanto como ella me necesitó, me necesita fuerte, entera y capaz… pero porque no entender, que también me necesita humana, y como cualquier humano anhelo a mi ser más querido en el mundo, no quiero más ni menos… les quiero a los cuatro igual. Lloro porque no puedo abrazar a mi hija y rezo porque mi conejit@ esté bien.
Hoy, 4 años después de darle a mi niña el último abrazo, mañana 17 meses después de echar el ofrecimiento de adopción, esta mujer que escribe es la misma, la que fue madre y dio su vida por su hija, la que es madre y cada día se desvive por sus hijos y la que anhela ser madre del corazón y cada día tiene la esperanza e ilusión de conseguirlo… esa soy yo, en todas las facetas, vuestra mamá perfectamente imperfecta.
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